好象上班总也有做不完的事情，慢慢开始对这繁杂保持镇静，甚至是对工资的延缓发放都无动于衷，对某些对着某一桩事情喋喋不休大呼小叫直叹怎么会这样的人感到厌烦，遇到事情首先想的应该是怎么去处理然后才去追究其原因，不是吗？明明是个大男人却怎么看都没看出来，我为他感到悲哀，可是貌似人家活的无比骄傲。我想我确实没有资格嘲笑一些人一些事，事实上一事无成，浑浑噩噩过着日子的人是我。转过身，也许别人也在用鄙夷的眼光看着我把。不过没关系，生活从来不过是如人饮水。

 

      买了小盒铁罐的护手霜，绿色的背景上开出大朵的白色雏菊，清新的视觉感受，好的产品要做出好的包装。想到昨晚买的一本书，一眼便被它大朵大多盛开着的玫红色的花吸引，黑色的底色更衬出花朵的妖娆却又以某种内敛的方式展现，没有多想便收购囊中。其实仅仅为了这封面。我会是以点滴微小细节来判定对某样事物喜好于否的人，好或者不好，不得而知。某些概念上来说我想我是有恋物癖的，对于喜欢的东西会一直用，衣服鞋子也是喜欢旧的，一些东西不会轻易送人。认床。对于某样中意的食物会连续持久，然后在某一瞬间厌倦不再碰触。

 

      QQ偶尔上线，昔日大学的同学问我，最近如何，我说老样子，不过是混日子。她笑言，我们都是混着的人。转而又问工作顺利于否，我回答她，既然是混又有何顺利与不顺利可言？心里觉得很好笑。我想我们不是一路人。我懂她们都是扛着混的幌子努力奋发的人。

 

      转眼，平安夜。上海的圣诞气氛浓也不浓。从什么时候开始起，总觉得一些节日其实不过是情侣和中学生们在过的。我心平气和不寂寥不落寞的过着这个在我心里再普通不过的日子。没有期待没有害怕。早晨，去公司的路上，看到这个平安夜发生的并不平安的事。助动车与自行车的碰撞。没有看见事情的过程，只看见停在路边的车，来回跺步的中年男子以及站立不动神情木纳的妇女，她不停擦拭着脸上淌下的血，满手的红。地上是一大滩腥红的血。忽然觉得胃部翻滚，某种窒息感同时牵扯着内心，不得安宁。

 

      从地摊上买到古朴的苗银镯子，做工不精细也很便宜，上面刻着花朵与叶。洗完以后亮了起来。喜欢得不得了。觉得这是接近淳朴而自然的工艺，是我一直要找的样子。我想我要一直戴着它。

 

      断断续续看着安的新书《素年锦时》，好象从《蔷薇岛屿》开始安的文字逐步趋于平和，不再尖锐的让人觉得疼痛。只是这样的文字同样是喜于见到的。她完成一场倾诉，而我们完成一场阅读。在她的倾诉中找到我们点滴的影子，然后记住一些话并且反复吟诵抑或者完全抛诸了脑后。